تسليت

با عرض تسليت خدمت هكرهاي محترم
اين مطلب به منظور اعلام ضايع شدن و نيز ايجاد يك فروند آينه عبرت براي افراد زير سه سال(قابل توجه واجدان شرايط) در اين محل درج گرديده است.

التماس دعا

نمی دونم ولی فکر کنم همتون بدونین امروز توی مدرسه چه خبر بود، در هر صورت ازتون می خوام این بچه بازی ها و کل کل ها رو برای یک دقیقه هم که شده کنار بذارید و برای کسی که به دعای شما نیاز داره دعا کنید.فقط دعا کنید!

بخوربخور

در تاريخ ۲۰/۱/۸۵مصادف با يكشنبه ( البته شنبه هم همين آش بود و همين كاسه!) يك بخور بخور پارتي در كلاس سوم رياضي و در حومه رديف آخر(طبق معمول سنواتي) برگزار گرديد.
به گزارش خبر گزاري غول آباد آنلاين نوآموزان خوش ذوق با كسب رخصت از جناب خورشيد، معلم محترم هندسه ــ كه جا دارد از همين جا مراتب احترام و سپاس را تقديمشان كنيم ــ ( اين، جملة معترضه بود ) به شادي و شوت منگل بازي پرداختند و هر چه داشتند و نداشتند بر طبق اخلاص نهاده در كنجك كلاس ولو نمودند تا ديگر نونهالان را از اين مواهب الهي ( هندوانه، كرانچي، خيارسبز، پرتقال، نارنگي، آجيل و خشكبار، سيب، حسني!!!!!!! و ...) مستفيد و مستفيض سازند.

طبق گفته يكي از شهود كه نخواست نامش فاش شود و نيز هي نخواست نامش فاش شود و بازهم نخواست نامش ......... خلاصه نخواست نامش فاش شود، در حدود 7000( بخوانيد هَوَزار ) حلقه فيلم و عكس تهيه و توزيع شد(اَ........ چقّه پُــــــــــر!) و در دسترس همگان قرار گرفت.
در اين راستا براي بهبود وضع روحاني جامعه كلاس سوم رياضي ، معلم گرام به زور متوسل شد ولي ملت غيور رياضي باز هم بسي رشادت و دلاوري از خود بروز دادند و مقاومت كردند و مقتدرانه به پيروزي نايل شدند. سرانجام به منظور ساماندهي اوضاع و نيز عبرت ديگر معلمان عهدنامة صلح سامسونت اشتاين بك توسط نمايندگان دو طرف به امضا رسيد. مهم ترين مفاد اين قرارداد به شرح زير است:
ــ معلم حق تدريس در كلاس را ندارد.(كه اگر هم داشته باشد توفيري نخواهد نمود!)
ــ معلم نبايد مانع اقدامات دانش آموزان (از قبيل گوش ندادن به درس، دير آمدن يا حتي نيامدن به كلاس، خوردن تنقلات در كلاس و ... ) شود.
ملاحظات: اين دو بند قرارداد بدون تصويب هم به اجرا در مي آمده است.
ــ در صورتي كه معلم صدايش را بلند كند( البته اگر بتواند!) يا به دانش آموزان چپ نگاه كند( كه محال است) خودش بايد با پاي خودش از كلاس خارج شود.
ــ معلم حق هيچ گونه اعتراضي نسبت به جلف بازي ( از بعضي معلمان روايت شده است : ژلف بازي) دانش آموزان ندارد.
ــ در صورتي كه اعلاميه يا مارك و آرم هاي مختلف بر پشت مانتو و مقنعه دانش آموزان نصب گردد ( كه به منزله ابلاغ آنهاست) تمامي دانش آموزان حق دارند به آن بخندند ولي معلم حق ندارد اقدامي صورت دهد.
ــ در صورت پيشامد هرگونه دعوا و مرافعه و كتك كاريك و اين گف و گوف ها و جر خوردن هرگونه مانتو، مقنعه، كيف و ... و پرتو شدن هرگونه لوازم التحرير معلم موظف است ضمن تأييد تماميت ارضي كلاس ، تمام خسارات وارده به همه اقشار را پرداخت نموده و مبالغي نيز به عنوان حق السكوت ( البته براي چي خودمم نمي دونم!) به تك تك دانش آموزان بدهد . البته به علت طبع لطيف دانش آموزان اين كار بايد با ظرافت تمام انجام پذيرد.

ادامة داستان را در قسمت بعد( اگر عمري باقي بود) بخوانيد.

تبريك

توجه توجه
پيام تبريك
دستيابي ميهن پهناورمان ايران به چرخه كامل انرژي هسته اي كه حق مسلم ماست بر همه هم وطنان به ويژه سكنه محترم غول آباد تبريك و تهنيت باد.
به اميد موفقيت روزافزون ملت غيور ايران در دستيابي هر چه بيشتر به اهداف مقدسشان
(يه چيزي تو مايه هاي: انرژي هسته اي حق مسلم ماست)

بخوان به نام سوم ریاضی که چه می کند....

بهاری دیگر سایه ی خود را بر سر فرزانه آباد افکند و نجواها ودعواهای معلمین ٬مدیران٬ معاونین ٬ مدبرین ٬ مکبرین ٬ مکذبین ٬ مقصرین ٬ منکسرین ٬ منسجمین و بد تر از همه متظاهرینی که اظهار می کنند حتی دست به کتاب نبرده اند ولی شاید خدا هم نداند که چند صد کیلو از ذخایر و صفحات کتاب را که از منابع ملّی محسوب می شود بلعیده اند و حتی به روی مبارکشان هم نیاورده و مرتباً انکار می کنند که شاید خدای  ناکرده جمعی (هر چند اندک ) از مردم شریف غول و غولاباد دوستمان به انها اعتراض کنند ، در ما اثر نکرد و ما همچو گذشته از همه جا و از همه کنکور و از دسیسه های دشمن فرضی گرفته تا اژدر۳ و تپه ی استراتژیکی و بی اطلاعیم و این گونه به نظر می رسد علیرغم تحریم معلمین ٬مدیران٬ معاونین ٬ مدبرین ٬ مکبرین ٬ مکذبین ٬ مقصرین ٬همچنان خر خود را می رانیم و گوشمان بدهکار نیست چرا که خوش گفت آن که گفت عاقبت ما بچه داری و کهنه شوییست .

در راستای دفاع از حقوق درسی و غیر درسی ٬ ملّی و غیر ملّی ٬ علنی و غیر علنی ٬ هسته ای و غیر هسته ای (حقّ مسلم ماست )و چون وظیفه ی شرعی و دینی خود دانستیم تصمیم گرفتیم تا بر نامه ای ترتیب دهیم تووووووووپ:

قوی ترین و کار آمد ترین سیستم آماده سازی جهت کنکور تحت نظارت جناب آقای دکتر درویشی و سرکار خانم مکیان:

۱ـ استفاده از روش MWC برای تفهیم بیشتر دروس پس از ۱۸ بار مرور آن ها.( MWC=meditation WC ، روشی است مبتنی بر تمرکز به دست آمده هنگام ورود به فضای ملکوتی و روحانی گلاب به روتون WC)

۲ـ از آن جا که اعتماد به نفس نقش اساسی را قبولی کنکور ایفا می کند روزی ۵ الی ۶ ساعت جلوی آینه جلوس نمایید و علاوه بر مذاکرات امنیتی جملاتی اظهار دارید نظیر:                                      

گور پدر درس و مدرسه ٬ ایول خودم ، کنکور سیخی چند آیا؟! ، مرگ بر ضد ولایت فقیه ، کاریکاتوریست دانمارکی اعدام باید گردد ، عشق است و صفا بی خیال کنکور و از این قبیل...  

۳ـ استفاده از مکانیزم تُف مالیزیشن ، به این ترتیب که انگشت سبابه را تا بند دوم و انگشت شست را تا بند اول اندرون حلقوم خود فرو برده و کاملاً مر طوب می نماییم ، سپس تیغه ی خارجی دست خود را روی صفحه ی مورد نظر قرار می دهیم و با حرکت دورانی انگشت شست ، صفحه را هدایت می کنیم ( این که چگونه مطالعه می کنیم مهم نیست نحوه ی ورق زدن مهم است) در ضمن اگر به مشکلی در رابطه با این مکانیزم برخوردید می توانید از جناب رییس یزدی کمک بگیرید!

۴ـ استفاده از تست و کتب کمک درسی از قبیل : خر پیشه سازان ، منفجران ، پایندگان ، سایندگان ، دارندگان ، برازندگان ، باج، کاج ، تاج ،قلم چی ، چی؟ ، نخود چی و هر چیز دیگری که عشقتون کشید.

۵ـ برای جلو گیری از یکنواختی در صورت تمایل می توانید هنگام مطالعه به یک موسیقی ملایم گوش فرا دهید که گزینه های پیشنهادی ما موزیک از اون بالا کفتر میایه ، بیا بریم سفر دوبی دوبی ،در کرب وبلا (علمدار نیامد!) ، یه ماچ داد و دمش گرم ، خمینی ای امام ، بیا اینجا اونجا نه ، امشب دل من هوس رطب کرده می باشد .

۶ـ برای این که فاز به مغزتون برسه اولاً فاز مانیک و ثانیاً تناول گردو ، پسته ، چیپس سرکه نمکی ، آدامس ریلکس ، قطاب ،بادمجان ، اشی مشی طلایی ، تک ماکارون ، شامپو گلرنک ، یخچال فریزر امر سان و...

                                            آمار قبولی ما افتخار ماست

                                                  (((((( فرزانگان))))))